Recentemente vi essa trend, na maioria dos casos as pessoas contavam a origem dos seus hábitos, muitos de maneira descontraída e fofa, e alguns mais pesados falavam sobre os hábitos que adquiriram decorrentes dos abusos sofridos ao longo da vida. Não diferentemente disso, irei descrever o meu aqui.
Resolvi escrever pois falar disso ainda é muito difícil, compartilhei com apenas 3 pessoas, e fui julgada como culpada, logo não me senti mais confortável para falar sobre isso com mais ninguém, inclusive minha terapeuta. Como conselho de uma pessoa que gosto muito, irei falar sobre isso.
Eu tenho uma certa resistência ao álcool, adquiri depois que fui morar sozinha. Me sentir insegura mesmo dentro da minha casa sempre foi um fator que acabou influenciando nesse hábito nem sempre saudável. Porém eu não bebo quase nada em público, e isso foi decorrente do maior trauma. Decidi nunca mais perder o controle da minha sobriedade.
Nunca tive interesse em utilizar nenhuma droga lícita ou ilícita na minha adolescência. Porém passei por diversas crises, resultadas dos abusos do meu primeiro longo relacionamento. A única vez que optei por me entorpecer foi para lidar com isso. Lembro que era uma noite de lua cheia e havia chovido muito, tivemos uma discussão e a maneira que eu lidei com isso foi ir embora, as 2h da manhã, longe de casa, a pé. No meio do caminho optei por encontrar um amigo, o único que estava próximo e disponível. Lembro que cheguei na casa dele muito nervosa, e trouxe comigo alguns remédios. Tomei e deite no sofá. Depois disso só tenho lapsos dos momentos, e de uma maneira muito estranha eu lembro da calcinha que eu usava. Só lembro de não ter forças pra gritar. Quando finalmente acordei, tudo parecia um sonho, eu só queria ir embora.
Nunca mais quis perder o controle sobre mim mesma, e por isso me mantenho o máximo sóbria. (Ponto 1). Tenho gastrite nervosa, e precisa de acompanhamento, e há 3 anos tenho que fazer endoscopia com uma determinada frequência, e saber que serei sedada me deixa EXTREMAMENTE nervosa, pra mim é terrível ter que passar por isso.
Decorrente desse abuso, eu nunca mais consegui confiar nas amizades de homens (héteros). Não acredito que eles não te sexualizem. (Ponto 2).
Caminho muito rápido, já fui perseguida 2 vezes e desde então estou sempre pronta pra correr. (Ponto 3).
Eu avalio as minhas roupas e os lugares que vou, determinadas roupas só uso quando me sinto segura.
Eu lembro de todos os abusos que sofri, desde o primeiro com 2 anos, 6 anos, 11 anos, 17 anos, 19 anos e por último aos 25 anos. Parece que nunca vai parar. Estranhamente eu lembro das roupas que estava usando.
Eu tenho medo, medo de tudo, e por isso eu sou uma pessoa cheia de armaduras. Foi a única forma que consegui lidar com isso.
Eu busco constantemente a minha paz de espírito, e poucas vezes eu me senti realmente segura. Então quando eu digo que me senti segura e tranquila, de alguma forma encontrei um ponto de paz.
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